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Der Marienkäfer-Minister

Podcast-Glosse Der Marienkäfer-Minister

Gut, ich gehöre jetzt auch nicht so zu den Typen, die ihren Lamborghini „Lambo“ nennen und ihre Frau „Babe“. Ich trage keine silberfarbenen Anzüge. Ich setze mich nicht in „Flieger“. Kurz: Männergetue liegt mir fern (Asche auf mein Haupt: Frauenfußball ist doch ziemlich spannend).

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Quelle: dpa

 

Ich war früher eher so der Brustbeuteltyp. Sopran im Knabenchor. Schulbusvornesitzer. Aber mit einer Marienkäfer-Kaffeetasse würde ich mich trotzdem nicht ins Bundeskabinett setzen – anders als der nette Herr Rösler von der FDP. Der nette Herr Rösler hat andauernd seine persönliche Marienkäfertasse dabei. Und dazu lächelt er sein Marienkäferlächeln, und dann wundert er sich, dass ihm alle den Kopf tätscheln und sagen: „Na, kleiner Philipp? Kannst auch schon ganz schön tüchtig mithelfen, gell?“

Das Ding: Philipp Röslers Marienkäfertasse, nicht käuflich
www.janssenundgrimm.de

Meine These zu Philipp Röslers entzückendem wie verstörendem Trink-Utensil: Die Tasse hat er damals zum Seepferdchen bekommen. Sie ist für ihn ein Stück Heimat in der politischen Diaspora. 40 Kubikzentimeter Familienleben. Erinnerung an einen fernen Alltag zwischen Ivar-Regal und Benjamin-Blümchen-Kassette. Schmusetuch traut er sich dann doch nicht (dann lacht der Schäuble). Nimmt er halt die Kaffeetasse. Möglicherweise will Rösler mit seiner Tasse auch einfach davon ablenken, dass er unterm Hemd einen Brustbeutel trägt. In dem Brustbeutel steckt der Jahresetat seines Ministeriums in Fünf-Mark-Stücken. Und immer, wenn ein Abteilungsleiter angewackelt kommt und Geld braucht, dann kramt der Philipp in seinem Brustbeutel und rückt einen Fünfer raus („Hier, aber nicht alles auf einmal ausgeben“). In der Sommerpause will er seinen Fahrtenschwimmer machen. Dann gibt’s als Nächstes einen schönen Rentierpulli für den Herbst. Freuen Sie sich drauf. Schönes Wochenende!

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