Lüttje Lage aus Hannover: Elvis im Bermudadreieck

L Man soll ja genau aufpassen, in wessen Hände man sein Leben legt. In dieser Hinsicht war ich neulich ein bisschen nachlässig. In gebeugter Haltung schleppte ich mich zu einem Chiropraktiker, dessen Spezialität das robuste Einrenken von Rückenwirbeln ist. Der Mann versteht sein Handwerk, schon mehrmals bin ich hier in Büßerhaltung zur Tür hineingehumpelt und mit gerecktem Spartacus-Kinn wieder hinausgeschritten. Wie ich da also mal wieder auf seiner Behandlungsliege lag, brachte er unser Gespräch auf Verschwörungstheorien. „Sie sind doch bei der Presse – was sagen Sie denn zum tiefen Staat?“, fragte er mich, „und zur Adrenochrom-Verschwörung?“ In seiner Stimme schwang prüfender Argwohn. Knack! machte meine Lendenwirbelsäule, als er meinen Rumpf ruckartig zu sich heranzog. „Ouh …“ machte ich. „Äh … Adrenowas?“ Während er sich Wirbel für Wirbel nach oben arbeitete, entwarf er ein wüstes Gemälde von miteinander verwobenen Verschwörungen, an die er offenbar sämtlich glaubt. Im Kern ging es darum, dass irgendwelche düsteren Eliten staatlich unterstützt Kinder quälen, Menschen ermorden und überhaupt die Welt regieren. Knack! „Und es stecken alle mit drin, außer Donald Trump.“ Knack! Wieso denn gerade der nicht, wollte ich stöhnend wissen. Zu meiner Überraschung erfuhr ich, dass Trump der einzige ist, der entschlossen gegen die dunklen Machenschaften vorgeht. Knack! Demnächst immerhin gemeinsam mit Lady Di und Michael Jackson, die beide noch leben und zurückkehren, um die Welt zu retten. Es gibt also Hoffnung – wie es auch der Maya-Kalender vorhersagt. Knack! Lesen Sie auch: Mehr Lüttje-Lage-Glossen Dann stellte er sich hinter mich, nahm meinen Kopf in seine Hände und fuhr fort: „Aber davon schreibt ihr ja nichts. Stattdessen stellt die Presse Trump schlecht da, weil ihr eben mit drin hängt in der Verschwörung.“ Ich registrierte noch, dass er seine Stimme erhoben hatte und vom unpersönlichen „die Presse“ zur persönlichen Ansprache „ihr“ gewechselt war, da riss er meinen Kopf ruckartig herum. KNACK! Wie Sie an der Lektüre dieser Glosse erkennen können, lebe ich noch. Dennoch: Wenn jemand einen guten Chiropraktiker kennt, der nicht glaubt, dass Elvis demnächst Hand in Hand mit Hitler aus dem Bermudadreieck zurückkehrt, dann wär’ ich für einen Tipp dankbar. Von Rüdiger Meise